Blogeinträge (themensortiert)

Thema: Gedanken

Eierfest

Amarie denkt ... 24.04.2011, 13.07 | (3/0) Kommentare (RSS) | PL

Reise, Reise

Amarie denkt ... 17.03.2011, 14.12 | (6/0) Kommentare (RSS) | PL

Leben ist die Sache mit den Plänen und so

Amarie denkt ... 28.02.2011, 07.53 | (11/0) Kommentare (RSS) | PL

Eichhörnchennahrung, mühsam

Zum Teil angekommen, zum Teil noch unterwegs, zum Teil noch in der alten Stadt. Das ist der Zustand, wie er sich am besten beschreiben liesse im Moment. Klingt blöd, ist aber genau so, und das liegt halt daran, weil Leben das ist, was passiert, während man dabei ist, andere Pläne zu machen. Oder weil man sich einfach zeitlich verkalkuliert. Und Sachen dazwischen kommen, umgeplant werden müssen. Oder sich ändern. Pläne. Vorhaben. Arbeit. Projekte. Zielsetzungen. All das.

Ich pendele noch immer zwischen hier und dort, verbringe Zeiträume auf der Autbahn und gefühlte Äonen von Zeiteinheiten damit, auf die Lieferungen von Möbelhäusern zu warten. Und wenn ich dann Pakete aufreisse, um die kleinen Teile selbst zusammen zu bauen, wundere ich mich, weil ich nicht begreifen kann, wieso man zu einem kleinen Schrank in Kirschholz eine Tür packt, die mahagonifarben ist. Ist übrigens nicht bei IKEA passiert. Lieferzeiten von Möbelstücken verlängern sich, oder verkürzen sich, und immer muss jemand vor Ort sein. Jemand, also ich. Jemand, der seine Termine koordinieren muss. Jemand, also ich.

Mühsam ernährt es sich, dieses kleine Eichhörnchen, das sich neues Zuhause nennt. Zur Zeit sind noch in fast allen Zimmer Baulampen, aber die haben dafür 100 Watt-Birnen, und über mangelnde Ausleuchtung kann ich mich nicht beklagen. Hell ist es. Ein Kühlschrank ist auch schon da. Sogar eine Waschmaschine. Und hey, ich habe einen Gasherd, das ist eine wahre Freude. Ich habe es immer schon geliebt, auf Gas zu kochen.

Doch genau das sind die Momente... Die Momente, in denen ich eine Deiner Werkzeugkisten öffne, ein Stück Werkzeug herausnehme, dass Du noch mit Deinem "Mädchennamen" versehen hast. Die Momente, in denen ich mit dem Akkuschrauber mitten in einem der Zimmer stehe und denke, dass der letzte Umzug derjenige war, bei welchem Du und ich unser Hab und Gut zusammengeschmissen haben. Und bei welchem Du derjenige warst, der mühselig Möbel zusammengebaut hat. Regale an Wänden angebracht hat. Netzwerkkabel gezogen, Strippen verlegt und Lampen angebaut hat. Du hast mir vieles beigebracht. Ich kann all das alleine tun jetzt. Ich brauche keine Hilfe. Ich bin unabhängig, nicht allein durch Deine reichhaltige Werkzeugsammlung. Aber Trauer ist auch, wenn ich beim Regaleschrauben darüber nachdenke, wie Du fluchend darüber gehockt hast. Und dass Du nie wieder ein Regal zusammenbaust. Es sei denn, da oben, in Wolkenhausen, braucht man Regale.

Die vielen Wege, die ich vom Auto in meine Wohnung mache, mit Kisten unterm Arm, die wir damals gemeinsam gemacht haben... All das birgt Erinnerungen mit sich, die ich nur schwer aushalte. Aber ich weiss, dass ich sie aushalten muss. Und es ist wichtig, dass ich sie aushalte, weil sie sich dadurch verändern, sie mich befreien und ich ein Teil von ihnen bin, wie Du es auch bist.

Eigentlich kann ich an dieser Stelle auch zugeben, dass ich schlecht im Abschiednehmen bin. Im Trennen. Vielleicht auch im Loslassen. Aber vielleicht ist es auch gar nicht so schlecht. Wer darin Erfahrung hat, routiniert ist, der hat das vielleicht ein bisschen zu oft hinter sich gebracht. Oder vielleicht positiviere ich diese Aussage - ich schliesse dafür dann gründlich ab - und zu. Noch anders ausgedrückt... ich muckele mich weiter durch und habe glücklicherweise durch eine lange Kündigungsfrist der alten Wohnung die Zeit dazu. Es gibt Momente des grossen Glücks, wenn ich in der neuen Wohnung, in der neuen Stadt bin, und es ist Abend. Dann stehe ich manchmal in dem Wohnzimmer "to be" und ausser einer oder zwei Kerzen ist es dunkel. Und jede grosse Stadt hat dieses besondere Leuchten. Jede grosse Stadt hat dieses eigene Pulsieren, dass man überall hören kann. Und dann geniesse ich das für ein paar Minuten. Für ein paar Augenblicke. Ich weiss dann, dass Du bei mir bist. Und dass Du lächelst und meine Schritte und Wege auch an diesem Tag begleitet hast. Die Trauer und der Schmerz darüber, Dich nicht mehr richtig und wirklich bei mir zu haben, der kommt so verlässlich, wie auf jede Nacht ein neuer Tag folgt.

In meinem dritten Witwenjahr weiss ich, dass sich Schmerz und Trauer nur verändern, aber beide vergehen nicht. Vielleicht ist das gut so... Ja. Es ist gut so.

Amarie denkt ... 15.02.2011, 21.37 | (1/0) Kommentare (RSS) | PL

Erschöpft

Luftleere Gedanken am Ende von zwei arbeitsreichen Tagen. Auf dem Rückweg mit dem Auto auf einem stockfinsteren Friedhof bei Dir Halt gemacht. Die Leute, die mich vielleicht doch noch gesehen haben, mögen sich gefragt haben, wer die Bekloppte war, die halbwegs mitten in der Nacht mit der Taschenlampe über die feuchtkalten Friedhofswege stolpert. Aber wenn ich schon querfeldein fahre, dann kann ich auch eben mal anhalten. Ich habe keine Angst mehr von dunklen Friedhöfen, wie ich auch keine Angst mehr vor dem Tod habe und allem, was damit zu tun hat.

Dein Grab war schön zurechtgemacht, alles war sauber, ordentlich, auf dem Weg davor ein ordentliches Muster geharkt, so dass ich mich nicht getraut habe, näher heranzutreten. Dein Grabstein war geschrubbt und blitze im Licht meiner Taschenlampe auf. Ein paar winterharte Pflanzen standen da und ich kann die leisen Flüche meiner Schwiegermutter hören, die darüber schimpft, dass im Winter ja so gar nichts wächst. Als ob Du Dir nicht eine andere Zeit zum Sterben hättest aussuchen können.

Es hat genieselt und war eiskalt und ich bin bald wieder gegangen. Mir taten alle Knochen weh vom Kisten auspacken und ich wollte nur noch ins Bett. Ich habe noch einen Schlenker gemacht. Du, die Du wohl nicht mehr mitliest, oder vielleicht doch, ich bin durch Deinen Ort gefahren, und ich habe an Dich gedacht. Es wäre so oder so zu spät gewesen, um anzuhalten und zu klingeln, nicht nur, was die Uhrzeit betrifft. Aber ich wollte, dass Du weisst, dass ich an Dich gedacht habe. Auch wenn es nichts mehr wert ist.

Morgen wird ein schwieriger Tag. Doch wie sagte schon Ralph Waldo Emerson: Um die wichtigen Lektionen im Leben zu lernen, muss man jeden Tag einmal die Angst überwinden. Heute, morgen, immer wieder.

Amarie denkt ... 22.01.2011, 23.54 | (0/0) Kommentare | PL

Auf-, Um-, Zusammenbruch

Weihnachten, vorbei.
Jahreswechsel, vorbei.
Keine News bedeutet in diesem Fall nicht zwingend: Good news.
Ich behalte mir in diesem Fall das Recht zu schweigen vor.

Ich wechsele den Ort nun bald, von der kleinen, beschaulichen Hafenstadt in die Hauptstadt. Ich entrümpele meine Wohnung, den Keller und alles, was noch so ansteht. Ich entrümpele mich selbst.

Hier wird es weitergehen. In unregelmässigen Abständen, so, wie es seit zwei Jahren - fast - schon geschrieben wird, werde ich es weiterführen. Ich stehe staunend vor dieser Zeit. Zwei Jahre.

Euch allen ein gutes, ein gesundes neues Jahr.
Bleibt stark, gesund und schön.

Amarie denkt ... 02.01.2011, 15.46 | (9/0) Kommentare (RSS) | PL

Wankelmütig

Amarie denkt ... 04.11.2010, 18.30 | (7/0) Kommentare (RSS) | PL

Unterwegs, immer noch. Immer wieder.

Amarie denkt ... 01.11.2010, 18.04 | (2/0) Kommentare (RSS) | PL

Wenn das Leben andere Pläne macht...

Amarie denkt ... 23.10.2010, 18.13 | (4/1) Kommentare (RSS) | PL

Viel zu tragen.

Amarie denkt ... 01.09.2010, 22.21 | (3/0) Kommentare (RSS) | PL